Почему муж не хочет со мной разговаривать. Нужно ли вам общение с бывшим мужем? Видео: Как общаться с бывшим мужчиной

Поведение мужчин — загадка. По крайней мере, для женщин.

Мне часто приходят женские вопросы о мужских повадках. Разумеется, в меру сил и знаний — отвечаю и разъясняю.

Сегодня — одно из таких разъяснений.

Вопрос типичный, приходил ко мне не раз, поэтому я не буду цитировать сам вопрос, а просто обрисую ситуацию.

Итак, есть муж, жена и их ребёнок. Мужчина работает, женщина сидит с ребёнком. Приходя с работы, мужчина хочет побыть один (в кабинете или на кухне). В выходные — то же самое. О своём желании сообщает по-разному — когда спокойно, когда срываясь на крик. «Побыть вместе» хочет, но редко — раз в две недели или даже реже.

Соответственно, его жену обижает, что он не учитывает её желания (она его любит и хочет быть рядом с ним) и тем более не учитывает интересы семьи.

Что ж, диспозиция понятна. Перейдём к разъяснениям.

Начнём с главного. Мужчина редко работает на износ из-за большой любви к работе. Если он работу любит, то возвращается с неё бодрый и весёлый, и охотно общается с семьёй. А если приползает еле-еле и прячется ото всех, то, весьма вероятно, мужчина свою работу не особенно любит.

Стало быть, он работает много и утомительно для того, чтобы у его жены и ребёнка были деньги. То есть, по факту, как раз ради семьи и старается.

Ещё раз — мужчина упахивается на работе не ради себя. Он упахивается ради семьи.

Отсюда совершенно резонно следует — в описанной ситуации женщине стоит своего мужчину благодарить. Он трудится для неё, и это просто по-людски — благодарить его за труд.

В благодарности есть и ещё один хороший момент — она помогает мужчине восстановиться быстрее. Так он сидит на своей кухне, и его, кроме усталости, грызёт ещё и чувство вины. Оно забирает последние остатки сил — мужчина выгорает тотально (потому и редко хочет «побыть вместе»).

Другое дело — благодарность. Когда мужчина получит её, у него, во-первых, прибавится сил — на организменном уровне благодарность переживается как очень освежающее состояние.

Во-вторых, исчезнет груз вины — и мужчине не придётся с этим чувством справляться. Останется просто отсидеться немного (а лучше — принять душ), чтобы просто придти в себя.

Итак, если мужчина будет получать благодарность и ему позволят немножко отдохнуть (тридцать-сорок минут, а то и меньше), он снова захочет общаться.

Потому что — любит свою жену и своих детей.

Кстати сказать, всё то же самое справедливо и в другую сторону. Если женщина сидела с детьми и не успела приготовить ужин, не надо на неё обижаться и страдать — можно соорудить себе бутерброд и поблагодарить свою жену за то, что она так много занимается вашими детьми.

Навигация по записям

Муж не хочет общаться : 15 комментариев

1. shonheit

   Все это так — благодарить, ценить, учиться слушать друг друга в отношениях — важно.
   Для меня вопрос к этой статье в другом — зачем Муж делает со своей жизнью всякое такое, чтобы истощиться так, что приходиться приползать домой и не иметь сил видеть тех, ради кого он себя так мучает. Для кого или чего он на самом деле так работает? (Замечу, что Жена, «сидя» дома с ребенком (на самом деле она не сидит на диване, а тоже трудится, только по-другому) может устать точно также как и ее Муж.)
   Может быть ведь и так, что не нужны там Жене деньги в таком количестве, потому уже хотя бы, что они являются следствием подобного самоистязания. Может быть Жене нужны не деньги, а реальное живое общение с Мужем. Потому что если его нет, смысл жизни в паре как-то меркнет. Глубочайшее имхо.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это большой вопрос. По уму, конечно, нужно бы сесть и самым тщательным образом анализировать каждый случай. Где-то дело окажется в неуёмных требованиях жены, где-то — в фантазиях мужа, будто у жены неуёмные требования. Где-то выяснится, что всё дело в регионе проживания семьи, а где-то окажется, что у мужа просто невостребованная профессия и ему давно пора пройти переквалификацию.

      Есть и ещё много-много других вариантов, кроме названных. Нужно садиться и изучать — я очень согласен с вами, что не всегда упахиваться на работе будет лучшим решением.

   2. Аноним

      Я тоже так думаю

   3. Риза

      Я с вами согласно мой муж месецами командировке с утра до ночи роботаеть понимаю трудно,но я у мужа не спрашиваю деньги не золото не одежду Я хочу просто он любил уважал меня мне тоже не сладко я деревне нескем общаться только с ребенком дома сижу всегда одной и тоже я делаю всё по хозяйству с мужина мамой месте жыву уже почти 3 год как мы уже мужем в совместной жизни он постоянно в командировке я устала хочу нормальный жизни с мужом месте жить любит наслаждаться жизнью а он вроде не понимают)Что можно делать тоже не знаю терпения терпения думаю но скоро это терпения могут лопнуть боюсь!?

   4. Аноним

      Я Свами согласна…..

2. Юлия Синицына

   О, как, оказывается, просто. Спасибо. Для меня эта статья была весьма и весьма нужна))) Потому как в мужчинах не разбираюсь, не понимаю их (но страстно хочу понять)))

3. Денис

   Спасибо за поддержку. Чувства вины не замечал, а ведь точно оно есть. Дома не получается побыть одному и я заметил, что если задержусь на работе на час, просто посижу наедине с собой, восстановлюсь, то дома уже всё ок. Но вот чувство вины как раз остаётся и очень мешает.

4. Ольга

   Чудесная статья! И всё верно. Для тех случаев, конечно, когда мужчина работает и отдаёт всего себя семье. Через работу, разумеется. А что если муж работает совсем чуть-чуть, и не упахивается вовсе, да и денег не стремится особо заработать — и так хватает, потому что жена зарабатывает. Но дома всё равно не сидит, а каждый день уходит гулять с друзьями, до 2-3 часов ночи. И не изменять ведь с другой женщиной, а реально с друзьями сидеть допоздна. Приходит с работы, купается, кушает (в это время не общается, а сидит у телевизора или играет в игры на гаджетах) и сразу уходит. Каждый, каждый день. И относится вроде хорошо, и секс достаточный, и дома комфортно ему (с его слов). А общения как такового нет. Никогда не гуляет с семьёй и никогда не гуляет с женой. Просьбы и объяснения не имеют эффекта. Тогда как к этому относиться?

5. Наташа

   Поведение мужчины станет понятно, когда видишь конфликт интересов (не людей, а интересов, подчеркиваю) матери трехлетней девочки и самой девочки. Мать приходит с работы, с рынка, из магазина — на выбор. Что нужно дочке — общения, да побольше. Что нужно матери — покой, хоть на пять минут.

6. Ольга

   Я старалась понять мужа и болтать о всякой ерунде с подругами. Но дошло до того, что он вообще перестал со мной общаться. Даже покупку техники, ремонт и всякие важные для меня вещи не обсуждает. Я считаю это полным неуважением, дошла до ручки. Чувствую себя бесплатной домработницей и проституткой. До моей беременности, мы говорили, гуляли, по магазинам ходили вместе. А сейчас просто сухарь-сухарем мужик. «Поговорила», в итоге ничего ничего не изменилось. Сказал, что любит и не хочет развода. А вот говорить со мной по прежнему не говорит, вроде дома сидит после работы и вроде и нет его, лучше вообще быть одной чем одной замужем.
   Уехала к маме, думала может соскучится и хотя бы позвонит первым. Нет, ведет себя так, как будто и не заметил моего отсутсвия. Думаю, ему просто хорошо одному жить. Вот пусть и живет.

7. Riza

   Мой муж всегда на работе командировке я верю что он не изменяет меня он с утра до вечера работает сам только не званит кагда я звоню он только не общается карты играют или фильм смотрит,а я деревне с мужем мамой работаю дома сижу не с кем только не общ дома
   И дома работаю и беременно внимания вроде не хватает мужу говарю чуть чуть рамантик хочу скучно удили для меня 30 минуту общ через тел он говорит привет как дела хватит чо безконца общ,довай не буду работать рядом буду сеть через тел 24 часа общ,на тя буду смотреть ты хочешь растатся и причину ищешь подруги учить тебя я им покажу так,это не так самом деле,он приходит домой ходит по делам деревне общ всеми ломай только кушать заходит, вечером с мамой общем сомной не очень я сама подхожу обнимаю он редко, только не обнимает и не цлуеть берот когда захочет и сразу спит чо думать не знаю плачу хочу пытаюсь Чо то объяснит только нету вроде

Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.

Здравствуйте, Лидия! давайте разберем, что происходит:

Проблема в том,что по его словам у него накопилось очень много обид,как он это объясняет,что я постоянно говорю ему какой он плохой,что не помогает мне иногда по дому,что он только лежит на диване,не общается со мной и нашей дочкой(ей 1,6 года,она к нему тянется и с интересом своим относится)ну так вот,он хочет развода,ибо все эти упреки его достали

озвучивал ли Вам супруг ранее свои чувства? или выбирал тактику молчания и терпения? что помните ы - озвучивали ли Вы притензии и критику в адрес супруга? как он реагировал? как его поощеряли? чем показывали, что он для Вас значим и важен? в чем ОН видит упреки? сейчас для Вас обоих - это кризисный период, НО - который Вы оба или пройдете вместе и укрепите отношения и измените их, вырастая вместе над собой или разойдетесь в разные стороны -в се будет зависеть ОТ ВАС ОБОИХ!

и муж и Вы осознаете, что отношения такими как были оставаться больше НЕ могут - ОТ чего пытается уйти супруг? ОТ ВАС ли? или ОТ отношений??? если ОТ отношений - то скорее выход в том, чтобы их менять! НО - это работа как Ваша, так и его! Вам обоим нужно будет прийти к одному решение и пути!

Не могу понять как повлиять чтобы остался и все наладилось?!Может он просто манипулирует и временно в обиде и злобе?!

почему Вы говорите только о манипуляциях? ВЫ хотите НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ, и видите и с его стороны манипуляцию! не прибегали ли Вы сами к манипуляциям супруга и его чувствам ранее? и разве нужно влиять и маниуплировать в отношениях? ведь даже сейчас Вы отвергаете его чувства, НЕ верите в то, что он говорит - списываете его чувства НА манипуляции! возможно, именно ОТ этого супруг и хочет отгородить себя, чтобы НЕ испытывать влияния! если будете видеть отношения через призму влияния, то вряд ли что-то в отношениях вообще изменится! и Вам тоже нужно научиться видеть в супруге человека - с его чувствами, потребностями и ПРИНИМАТЬ его! на него НЕ НАДО влиять! нужно лишь разрешить ему быть собой! разрешить быть его чувствам! чтобы ему не нужно было от Вас защищаться! примите его! уважайте его чувства и выбор! покажите, что способны на понимание и принятие, что не будете сами выбирать путь манипулирования, что готовы сами к более зрелым отношениям! Вам нужно проанализировать отношения в целом, увидеть свой вклад, чтобы Вы смогли увидеть и понять, что можете изменить ВЫ в себе, чтобы изменилась сиутация вокруг Вас (а НЕ что можно менять в супруге!!!)! для этого лучше очно обратитесь к психологу и поработайте над собой и отношениями!

Лидия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!